Me gusta escribir, me gusta plasmar lo que siento en letras, en palabras, leerlas despues de un tiempo y darme cuenta de como cambian las cosas, de como cambia el pensamiento de uno. Estaba leyendo algunas de mis entradas pasadas, y sinceramente me desconozco en muchas, no puedo creer que fui yo quien escribio todo eso, tanto lo bueno como lo malo, no puedo creer que aquella manera de pensar HOY ya no es la misma. Tantas veces dije que las personas no cambian, que simplemente mejoran o empeoran, capaz me equivoque, capaz si cambian, yo cambie, no se si para bien, no se si para mal, pero cambie. Miro para atras y pienso en cuando tenia 18 años, todo era tan diferente, tan sencillo, tan simple, y hoy, tan solo dos años despues, todo es confuso, complicado, stresante, a veces creo que ni yo me entiendo, que ni yo se que es lo que busco o lo que quiero, y es frustante, sentir que existis nada mas, cuando tenia 18 no pasaba eso, porque simple y llanamente jamas me puse a pensar con tanta profundidad lo que era mi vida, era un nene, lo unico que queria era estar con mis amigos y pasarla bien. Odio las responsabilidades, pero soy bastante responsable, me doy una palmadita por eso, odio el hecho de dormir en el sofa y despertar en el sofa. Ojala de niño me hubieran advertido y me hubieran dicho que crecer era un trampa, una muy cruel por cierto, pero en fin, por mas complicado y confuso que sea todo creo que voy encontrando un camino, o al menos eso espero, no quiero vivir toda mi vida sintiendo que no hice nada productivo con ella.

Ya se lo que quiero en la vida

Despues de tanto buscar, despues de tanto sentir que estaba desperdiciando mi vida en estupideces, finalmente siento que ya se que es lo que quiero hacer con mi vida, ya se que es lo que me apasiona, ya se que es lo que me gustaria hacer siempre, y es la AVIACION. La aviacion es una pasion indescriptible, que solo si lo vivis lo vas a poder entender, el estar rodeado todos los dias de aviones e interactuar con ellos es increible, el conocer diferentes culturas a traves de ello, gente maravillosa de diferentes paises. Es un trabajo que no se puede comparar con ningun otro, es por eso que no entiendo a esa gente que trabaja de cualquier cosa y odia su trabajo, ojala y yo nunca sea ese tipo de persona y siempre tenga la oportunidad de hacer lo que me gusta, porque al hacer lo que te gusta no lo sentis como un trabajo, es un placer. Extraño muchisimo la aviacion y el estar en aeropuerto con los incomparables compañeros, extraño despertarme a las 3 y 30 de la madrugada para estar con todo para sacar un vuelo, hasta extraño las demoras, extraño todo, desde el primer al ultimo asiento de la aeronave. Sinceramente no se como explicar todo lo que me hace sentir y espero algun dia poder volver a todo eso, porque fue lo unico que entre tanta mierda me hizo sentir realmente vivo.

Estar solo no es tan malo despues de todo..

Hace mas de un año que llevo solo, en cuestion de pareja hablando. Siempre fui fiel a lo que quise y mucho mas a mi amada "libertad", pero llega un punto en tu vida que te cansas de todo eso, que te cansas de estar solo, de despertar y no ver una mensajito de alguien especial deseandote un "Feliz Dia" y en el afan de conseguir eso, te equivocas. Te rebuscas en cualquiera y cualquier mimito que te den lo confundis, volves a hablar con tu ex de hace años, se revuelven un poco las cosas y crees que puede haber otra oportunidad, pero lo que no sabes es que todo lo que te parece estar sintiendo en realidad no existe en vos y nunca existio, que son solo ganas de no estar solo, ganas de tener a alguien a tu lado que te de un beso o que te abrace cada vez que lo necesites y terminas donde empezaste, sin nadie, sin nada, solo vos, vos con tu soledad. Empezas a creer que sos incapaz de sentir amor, te replanteas si no sera que seguis por tu ex mas reciente, crees que nadie te va a llegar a entender como lo hacia ella, porque es verdad, en realidad nadie te entiende, nadie entiende tu caracter y por mas que digan que te quieren con el alma no son capaces de soportarlo, te crees un insoportable, un caracter del culo y capaz no te das cuenta que todavia no estas preparado para sumergirte en una relacion y todo lo que eso conlleva, que por mas que haya pasado mas de un año que venis asi, necesitas mas tiempo, mas tiempo para volver a amar, mas tiempo para ablandarte, mas tiempo para entender muchas cosas que en este momento no entendes. Es dificil estar solo, pero conviene mil veces mas estar asi que estar con alguien a quien sabes no vas a poder hacer feliz, mismo por los demonios que todavia tenes dentro y que por mas que te hagas el superado aun te duelen. Te das cuenta que estar solo no es tan malo despues de todo, que podes aprovechar ese tiempo para otras cosas, abrir tu mente, trabajar en tus debilidades para que asi eventualmente puedas abrirte a otras oportunidades que llegan en el momento justo, y que llegan cuando menos lo esperas, que es lo mejor de todo.

Divagol

Tengo ganas de escribir, no tengo ganas de decir nada, sino tengo ganas de escribir y escribir y hablar de nada. Ganas de escribir que tengo sensaciones agridulces, que a veces me siento feliz muy feliz como ahora pero que NUNCA dura, se que la felicidad son momentos nada mas, o al menos eso creo, pero yo quiero sentirme feliz siempre, quiero sentirme feliz sin necesidad de depender de alguien, quiero que mi felicidad sea YO, un tanto imposible la verdad, pero eso es lo que quiero.
A veces hasta me pongo a pensar y soy realmente feliz solo cuando estoy con ella, cosa que me da miedo, puesto que ella el dia de mañana puede no estar, esa es la parte de la historia que me caga, no tener la seguridad de que va a estar siempre, y pienso, que carajo voy a hacer sin ella?

VIDA DE LABURO

Laburar, que palabras mas enquilombada. Parece facil, pensar, bueno voy a laburar, voy a tener mi propia plata, me voy a independizar de mis padres, voy a derrochar mi dinero en farra alcohol y pucho.. PERO NO man, no es asi la vida.
Primero luego laburar no es facil, conlleva mucha responsabilidad que al salir del colegio recien nos es dificil de sobrellevar, despues tenes que pasar el derecho de piso vayas donde vayas, deci NO mbae si te piden para que hagas el terere y vas a ver como tu cabeza sale volando de la oficina, un quilombo es, pero ayuda muchisimo, a madurar y a comprender mas a los viejolis.
Pero no todo es malo, el PLACER que te produce poder comprarte tus cosas con tu plata es uno de los mejores sentimientos que experimente en mi vida.
Espero se abran mas oportunidades para los joveenes, no todos somos kaigue ni cachafa, algunos somos oro sin pulir nomas loco!

Gracias por tanto, perdon por tan poco.

Hoy me siento realmente triste, siento que perdi gran parte de mi vida, siento que le falle pero aun peor que eso, que me falle a mi mismo, le falle al amor, le falle a mis principios. Jamas pense ser de esos tipos que le pone los cuernos a su novia, siempre fui de los que decia que "si queres estar con otra pio para que tenes novia". Todavia no entiendo como me paso, pero me paso, perdi a un ser increible en mi vida, con ella se llevo una parte de mi corazon, una parte de mi, que no logro recuperar, me siento perdido intoxicado loco y sin humor, siento un vacio enorme a pensar en los tantos sueños que teniamos juntos, en las tantas cosas que teniamos por hacer, los tantos planes que hoy no se van a cumplir. Capaz nunca me pueda perdonar haber terminado con este sueño, pero capaz y sea lo mejor, capaz Dios tenga mejores planes de lo que nosotros planeamos, capaz no era el momento para estar juntos, capaz vos te mereces alguien mejor. Estoy seguro que vas a ser muy feliz, que vas a encontrar alguien que te de todo lo que nunca te pude dar, que de el lugar que te mereces, que te respete, que tenga primera en todo, que no dude un segundo en ir en tus brazos, que te sea fiel, que se ria contigo, que te mime, te abrace y te diga lo mucho que te ama a cada segundo como te gusta, que te extrañe ni bien salga del porton de tu casa, que te de todos los regalitos que te mereces, que te haga sentir plena y que no existe cosa mejor que los dos juntos, que no puedas dormir por las noches de tanto pensar en ustedes, que al dormir te sueñe, que al despertar lo primero que se le pase por la cabeza seas vos, infinidad de cosas que capaz yo no super darte.. No creo ser el peor del mundo, pero no soy el novio que vos esperas, no soy lo que vos estas buscando en este momento, estoy lleno de demasiada mierda en mi vida y no quiero contaminarte, ojala algun dia me puedas entender, ojala algun dia puedas entender que nunca deje de amarte, ojala me perdones, y todo ese rencor que me tenes ahora se convierta en comprension, siempre voy a necesitar de vos, siempre vas a ser mi pequeña-

TODO SE PUEDE.

Gracias Dios por tantas bendiciones a lo largo de mi vida, gracias por ser mi unica fe, mi unica esperanza. EN VOS TODO LO PUEDO!